少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

缘起

很不幸，这个空间已经承载了太多的情感，快乐的，悲伤的，明丽的，灰暗的，情爱的，理想的……如今，我终于决定停止这个空间的更新，这是一种勇气。在做出这个决定之前我挣扎了许久，忘记了当初是什么原因开始了这个空间的文字记述，但是随着时间的流逝，我将越来越多地心境表达在了其中。当然，这些内容很是晦涩，很多地方用了鲁迅先生说的“曲笔”。现在回头看来，这些内容已经模糊，那些曾经具有象征性的表达早就流于平淡。或许这就是人生，从一开始的踌躇满志到最后的心意疏懒，可能是无奈，也可能是不得不为之。

偶尔回头阅读这些日志，发现日志中寄托了太多的情感，以致于深沉得犹如无穷的宇宙，虽然广大，但是却找不到一个宣泄的出口。我将感情倾注于空间，空间却无法将这种感情表达出去。如许久的一空间，独立IP点击率不到5000，这是悲哀还是幸运？悲哀的话或许是因为没有人来阅读，包括我希望来的和那些路过的；幸运的是，这些感情还是深埋在这片无尽的网络空间之内。

好些天以来一真再重复思考着辛弃疾的“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”的意境。或许我理想与辛弃疾的崇高的爱国主义比较起来不值一提，所以当稼轩吟诵着“少年不识愁滋味”时，我所能达到的只不过是“为赋新词强说愁”罢了。虽然我也愁，当更多的是愁在儿女情长，而非国仇家恨。

黑与白

秋天是什么颜色的？应该是一种灰败的枯色。黑色与白色，永远如此界限分明。就如两条分开的平行线，两个分开的曾经的爱人，永远找不到下一个交点。当我走在这灰败之间的时候，莫名的是一种害怕，一种孤单的害怕。

或许我认为我已经习惯了孤单，可是当孤单真正来到你/妳前的时候，一切曾经以为的东西都纷纷碎裂。于是我不得不选择做一个黑色或者一个白色，可是相对说来，我更愿意做一种灰败的中间的颜色。

黑与白这是两种永远不会被人遗忘的颜色，很可惜我无法做到，我只能不停地接近，然后被阻挡，再接近，再阻挡。如此周而复始、循环往复……

孤芳自赏？孤傲难近？

我多少有点恃才傲物的，这是我知道的。

我甚至有点孤芳自赏，这也是我知道的。

但我不知道的是，我是孤傲难近的。

所以我的生活就是简单而没有交集的吗？记得我曾经对某人说过：我没有朋友，我最好的朋友就是我的恋人。因此，如果我没有恋人，那我彻底就是形单影只了。

先贤告诉我要做到“吾日三省吾身”，我似乎做到了，可惜直道近日才发现，那也是在傲物的状态下的“三省吾身”。

我不相信可悲的宿命论，但是偏偏再无法解脱的时候我会用宿命的观点去看待自我，于是宿命渐渐占据了我的理想，我的未来，我的一切。当你发现自己已经沦为宿命的时候，你会觉得自己无比的可悲。囿于牢笼，虽然知道外在如此美好，却已经无法触及。或许这就是为什么我始终放弃我“唯一朋友”的原因，因为“唯一朋友”在宿命的牢笼上为我开了一扇窗户。

未完成

不知道为什么，我总是不能够去完成一样东西，仿佛我希望看着这些残缺，这是不是就是残忍的残缺美的审美观？

同样，我不知道这次我能不能坚持到完成。我实在想不出还有什么理由让我去辩解，或许理由很多，但是都已经让我都用了一遍。

如果一个人的人生始终在未完成的状态下生活，最后会不会变得消极无聊至极？

做梦的时候

上一次这么频繁地做梦已经是数年前的事情了。这段时间经常做梦，梦不是恶梦，但是比恶梦更让人觉得寒冷，因为真实。所以当每天从这样的梦中清醒过来的时候，我总会先看一眼窗外昏暗的天色，证明一下真实的天色。

小说或者剧本或者电影或者连续剧中都会出现这样一个情节，人物会在面对突如其来的惊喜面前狠狠地扭一下自己的脸，以证明自己不是在梦里，或者是某个人物声泪俱下地说希望现在完全是一场梦，梦醒来后一切都回到从前。

之前，我并不懂为什么作者会这样地写，但是直到数年前，我自己经历了这样的恐怖梦魇之后才明白这样的心境。或许第一个作者是明白这样的心情的，之后的作者只是沿袭了。

当然，我所经历的不是那种天降惊喜的前者。后者的真实让我明白这种感觉，这是一种无助到极点后的自然而然的想法，人在这样一个状态下，最可怕的就是清醒，能将每个细节都记忆的清醒，这或许也就是为何会有人买醉的原因了。

相信与不相信

为什么会有宗教？因为需要寄托。为什么需要寄托？因为一个人无法承担。为什么会无法承担？因为心灵太过脆弱。

这是之前我对宗教的理解。

后来看来，有太多的大智慧、大定力的能人异士都皈依宗教，他们的心灵不可谓不强，那为什么还要皈依？

信任，当你信任的时候会全身心的投入，于是不留给自己后路。曾经我不给自己后路，于是当前有断崖后无退路的时候，这是一种绝对的失望，对人生的放弃无疑源于此。为什么会信任宗教？因为宗教是一种绝对的信任，它告诉人宗教的诸神面前不存在不信任。

所以，相信变得绝对，而不相信已经不见。

以后的日子

我一直在日志中写这么一句话：日子还将继续，或者生活还在继续。其实当我敲击出这句话的时候，是一种无奈，未尝不想不继续。

生活继续下去的前提是应该有一个目标。我有目标，可是为什么还会觉得无奈？或许我的目标不坚定。

用CD听音乐

CD听音乐，有种生活的感觉，有种还活着的感觉。

下载了无损的APE、FLAC格式的音乐后，用CD盘刻出，然后放到我拿很老的Sony的CD机里，连接上一对有源音箱，音乐就如此开始了。

有人说小资的生活一大特征是看那些看不懂的文艺片。很可惜，我只看商业片和哆啦A梦的剧场版。为什么小资不用CD听音乐呢？比MP3真实的感觉，虚无地飘荡。

听音乐的时候最好是有一本书的，小资的坚决不看，看了也看不懂。所以我看的都是些别人不看的书。

有人认为听音乐的时候应该喝上点咖啡什么的，我也不喜欢。因为我相信，咖啡应该是在狂风暴雨的午后，窝在墙角看着窗外的大雨的时候喝的。

曾经有人以为我很高高在上无从靠近，于是我放低身段，结果依然无法接近。我在自己的世界生活了太久，以至于当我再进入真实的世界时已经无法融入了。

不做文人，下一个空间

我不是文人，同样我也不是文学青年。我只是一个爱好者，旁观的爱好者。

这个Space已经经历了我认为太多的悲欢离合、承担了太多本不该又它承担的内容，所以它应该休息了。

下一个空间，一定会有，若是有幸，你/妳会在茫茫网际看到的……

发现在网络上某个很火热的SNS网站近日渐渐流行起一个叫做“暧昧”的词。生活本就是暧昧的，暧昧过分了就是爱情了。

下班后，急急忙忙地赶到火车站，终于在北广场有些破乱的售票厅门口找到了大学的同学，然后把火车票给了他。之后两个人站在售票厅门口谈了一个小时。现在回想起来，觉得之前的语言中有许多矛盾的地方。告诉同学生活高于理想，一会儿又告诉同学理想比生活重要。如果是半年前的我，99%的可能是不会说出生活高于理想的话的。或许我的棱角和理念终于还是被现实磨平了？

记得大学有个同寝室的同学喜欢唱侯湘婷唱的国语的《暧昧》，已经忘记好不好听了，我的记忆总是很散乱。今天同学说我瘦了，不知道是不是恭维的话。记得上次和他见面还是春节。

我一直很想坐一次夜班火车。当然，夜班火车我不是没有坐过，只是这已经是小时候的记忆了。高高大大的靠背椅子，相对而排着的座椅间横着一张小小的茶几，头顶的日观灯被关在方方的地盒子里，不停地转着的风扇，这大约就是我对夜班火车的曾经的印象了。不知道为什么喜欢夜班火车，不过一直记得这么一个景象，开着的火车车窗，随着列车前进而灌入的夜风，吹在身上有种恍如隔世的错觉。

很想和心爱的人坐一次夜班火车，虽然窗外什么都看不到，不需要卧铺，只要有两张并排的软座就可以了。如果一个人这么坐着夜班火车，这是不是一种孤独的旅行？

昨日午后，下了一场很大的雨。关掉了家里所有的灯，站在窗口，看着雨拍打在玻璃上，然后散开，沿着表面划下，一股一股，模糊了外面的世界。隆隆的雷声，一闪而灭的电光，整个世界是黑色的。

今早，又一次模模糊糊的醒来，有些冷，所谓“罗衾不耐五更寒”吧？看了眼窗外，很黑……

人会做梦，有些梦会记住，有些梦怎么想都想不起来了。

今早，忘了是几点，被一个不是恶梦的“恶梦”惊醒，看了一眼窗外，东方微白了。

倒头继续睡，不知过了多久，“恶梦”如连续剧般地开始了下集，等我再次惊醒时，却也离闹钟叫我起床也不远了。

一天，想了很久很久，依旧没有明白，唯一确定的是我的惊醒不是因为恐惧，而是伤心。一个伤心的“恶梦”。

To be continued...

每天晚上在小区里跑步，无一例外地会在一幢楼下听到一个女人的呵责声，被呵责的可能是一个小学生。初时还觉得有趣，时间久却发现这样的做法很是反感。中国人说“棍棒底下出孝子”，可是从没说“棍棒底下出才子”的。所以，天天听着呵责，即使爱因斯坦也会变成弱智的。

可惜我不会去寻找声音的根源，每晚这样一个重复的声音，内容毫无新意，或许这个就是生活，一个家庭与孩子间的生活。

无从明白这是一种怎样的心态，总之我不喜欢。

夜的声音是如何的？至少不应该是这样的，或许虫鸣都比这个来得优美。有时候，夜的声音如风一般……一时竟让人有些呆了。

爱与不爱，爱我的与我爱的，分开和聚合，相见和怀念，夜与昼，无声与呢喃……

当阳光透过窗户照在我的身上，一切成了过去。最不得已的是被迫无奈，无奈到都无从叹息。

没有追求，忘了当初，到底是影子还是过客。唱着伤心的歌，期待人们能够明白。

到底值得，还是难得，或是忐忑不安的舍得，一个人的一生与谁共！收获、残迹、发现、遗失……

不管有没有愿意的人生，守候着爱情，夜夜的颤抖，想要在破开这黑色的雾。

随风起舞，幸运的我如叶般坠落。

世界等着我去体验，但是从来没有看清，如何变作一个没有忧愁的梦。笑着说，我是世界。世界笑我。

亚当和夏娃走出了伊甸园，于是这里被叫做失乐园。

世界的中间是深不见底的大海，日落于大海，伸手却不可及。

蔓延开的不是绿色的藤蔓，是一片失落的情绪。

选择如何失落是一种能力，所谓悲而不伤。

黎明赶走黑夜，下一个狂野，完美的世界，开始一个拥抱下一个春天的冒险。风吹过山颠，风掠过海面，带走了点点残念。

蔓延，伸展。

当鼓起勇气继续追逐爱的时候，无限放大的爱情的理想，不管有多华丽，都是从一个伤痕累累的过去重新开始。

笑靥如画，灿烂如阳。

盘旋而来的思念，挥之不去，笑一笑，却苦涩莫名。音符在不知名的角落悠扬响起，叮叮咚咚。双眸迷蒙。

突然想到一句词——并刀如水。从来不想去了解它的一次，喃喃自语。

“并刀如水，吴盐胜雪，纤手破新橙。”

周邦彦，周美成，越来越喜欢这个在床底偷听的词人，细腻得过分。为什么中学时代我们的语文课本上没有美成的词呢？太可惜了。甜美无力。

渐渐喜欢用Windows Live Writer写日志，同样也渐渐喜欢用手机更新QQ的日志。总之越来越躲在网络的深处，不彰显自己，虽然看似简单，却是一种勇气。无论如何，便算是一种躲避又何妨呢？春花秋月，夏雨冬雪，时间一分一秒在流逝，有好多的生活需要追求、需要去体会。坐在电脑前敲击键盘的日子，可能是种惬意。近来在看一部小说，一部网络小说。说句实话，写得实在不怎样，到处是硬伤。但是很奇怪，就是这么一部粗制滥造的小说，我竟然坚持在看，原因是什么？

想来是因为作者虽然对于小说本身的语言、情节、主线、人物、冲突把握能力不足，但是对于之外的描写却很有独到的风采，如画一般，景物转换，很有一种平缓和谐的味道。而这样的味道是我追求的，我希望的我第一个虚构的故事，就是这样一个基调，悲而不伤、甜而不腻、断而不离。

终于，想了很久很久，明白了一些道理。终于也让我最终决定了自己的第一篇可以称之为文章的文字的题目——《幻世奇谭录》，为什么是“奇谭”而不是“奇谈”？或许我想把它写成《一千零一夜》吧！一直以来就有一个构建我自己的幻想世界的创作故事的计划，可是好几次开了一个头都停止了。原因很简单，因为没有一个自己觉得可以接受的名字。很奇怪，凡是写写弄弄的人，都对于自己的故事中主角等的名字很在乎。记得当初，有个网名“西瓜蛋”的小孩子曾经这么对我：“大哥，帮我想几个武侠小说人物的名字吧！”，“大哥，帮我想几把武器的名字吧！”于是，我开始挖空心思想名字，确实一个名字的好坏能影响写作的心情，这就是一种强迫症的表现。

但现在很庆幸，我可以开始写我自己的小说了，一个几千万网络小说中的一部。故事的主线终于在最近变得清晰，终于厘清了许多许多概念问题，总之一切就要开始，就如一切刚结束一样。

从来都说自己写的东西是文字而非文章，终于，我觉得写文章了，祝福我吧！

我说我要研究佛学，有人告诉我做和尚要研究生学历，这是真的吗？国学群组里这两天，天天有人讨论着国学和佛学的关系，烦死！文人相轻，果然没错，魏文帝就凭这句话就够在历史文坛立足了。

据说双年展要开始了，一个人，还去看吗？想得头痛，真想一睡不醒。

很好，时间就在键盘间过去了，你有没有梦见过你的未来？至少我没有过。

今晚御夫座流星雨，如果看得见，那就许个愿吧。好像有那么个电影《星尘》，每颗流星都是上天坠落人间的一个美女？！真的？砸我一下！

我说这是一个恐怖故事的结尾，妳信吗？不信也没用了，现在我说了算……

骑车从舅舅家的小区出来，赫然发现在花坛的泥土里插着许多许多的香，因为没有路灯，所以星星点点格外诡异。想了很久才明白今天是地藏王菩萨的诞辰，民间在今天都要烧“地藏香”。

佛教有四大菩萨——文殊菩萨、普贤菩萨、观音菩萨、地藏菩萨。前三位菩萨早已历劫成佛，只是因为悲悯世人，甘愿以菩萨的形象现于世人之前。

至于地藏王菩萨，他发下的“地狱未空，誓不成佛；众生度尽，方成菩提”宏誓至今为世人称道，只有度尽世人，地藏王菩萨才愿成佛道。这是真正的大愿！所以地藏王菩萨“悲愿特重”，功德自是无量。正所谓“我不入地狱，谁入地狱！”

今日宣一声佛号——

南无大愿地藏王菩萨

轻轻地妳走了，

带走了满天云彩，

留给我整个星空，

浩瀚无垠……

灯明灭，风不停。

形影相吊意难宁。

夜阑珊，星难现。

人生何如初始见。

金乌落，玉兔升。

满地碎影枯枝横。

天色暗，情终断，

天边月牙又见弯。

哆啦A梦给谁看的？绝对不只是学龄前儿童或者小学生，因为有时候，哆啦A梦剧场版要表达的主题太有深意了。

08年的哆啦A梦剧场版是一部新的《大雄与绿巨人传》，原以为是将一个过去的中篇铺陈出一部近2小时的剧场版。看完后才发现这是一个新的故事。

从绿色到生命，从毁灭到再造，探讨宇宙终极的爱。但就故事而言，这很可以给小朋友学习一下环保意识。20年一轮回的哆啦A梦与从前相比，更多的出现了人文关怀的内容，从简单的友情的吵闹，慢慢开始涉足创世、挽救世界等主题，接着开始鞭挞人类社会的丑陋，无怪乎日本的国民素质高。

《大雄与绿巨人传》相比起来，说教的部分多了些，故事过长，结构复杂。宇宙、地球、亚空间、时空穿梭、时间停滞，时光倒回，种种成人的概念聚集，一度让我怀疑电影的观众定位。

哆啦A梦第一次这么少的拿出那些道具。你无从说清到底是宇宙的终极之爱挽救了地球，还是哆啦A梦的“时间暂停马表”挽救了生命，因为在这里一切都变得模糊。我们关注的焦点从哆啦A梦的道具转移到了对人类、地球、宇宙种种的思考上来。

网上下载到的都是字幕组的翻译转制，不知道何时会引进，今年这部一定会去电影院看的，因为值得去用大银幕体验一次思想的震动。附带一句，电影全景时的几段音乐气势磅礴、慑人心魄，用影院的7.1声道更容易体会那种宇宙之爱的存在。

1. 曾经以为我会在我生命的初期完成一个命运的理念，结果现实总在面前阻碍着梦想。可以责怪他人的不理解，但是更应该该责怪自己的不坚持。于是什么都没有完成。
2. 立秋那天是七夕，晚上在楼下，抬头看看了天空，满满的白云。银河在哪里？早早地睡了。
3. 优沃的生活会使人变得懒惰。
4. 如何才能满意呢？人的欲望无止境。所以，时刻想着改变吧！希望体验别样的人生，但可能吗？
5. 不再去改变别人的生活方式，不再去改变别人的认知方式，不再去改变别人的理念观点。总之，已经变得不再好斗，外物外事不再让我觉得是错误。
6. 庸俗的笑声遍布这个社会。
7. 很庆幸，我还没被现实击碎。
8. 室外大概现在很热吧？午后的雷阵雨，点点滴滴打在身上，风一吹，冷得瑟瑟发抖。
9. 想去江南的水乡看看，乌篷船，古镇，河道，飞檐……
10. 想去看看那些不认识的植物，想去看看曼莎珠华……植物园会有吗？
11. “我发誓要更努力，更有勇气。”